Golpes de la vida. El peor es perder a mi adorado y muy querido padre.

Yo siento que te adelantaste muy pronto
Aun no era tu tiempo, pero apenas dio
De castigo ha sido muy grande en el pecho
De cada persona que te conoció
Pero pa’ que vamos a pensar en lo pasado
El viejón ya se ha marchado y no se puede regresar
Agarró camino derechito y sin retorno
Allá nos espera a todos y de allá nos cuidará

Mejor revivamos todos los recuerdos buenos
Y vayamos a su tumba a visitarlo una vez más
Recuerden de que muere solamente el olvidado
Y mientras lo tengan en mente con nosotros estará.

Más bien lo que quiero es cambiar mi persona, no quitar el dolor eso no se cambia ni se quita, lo que quiero es ser mejor persona me gustaría que Dios me diera tiempo de saber quien fue lo que le hizo a mi papá. Quiero ser diferente ayudara a las personas, sacar adelante a mis hermanos y a mi mamá, lograr todo lo que le prometí a mi papá antes de que lo enterraran le dije que yo sería una buena persona como lo fue él en todo momento con quien sea. Y como dije antes sacar a mi familia es lo primordial lo que más me interesa en esta vida es que mi familia esté muy bien y tenga lo que tenían cuando estaba mi papá. Yo sé que lo haré Dios, Dan Judas Tadeo y la Virgencita de Guadalupe nos ayudarán pero sobre todo Dios. Ser buena persona es lo esencial.

Estos días estuve recordando como era mi viejo, me pasé una noche entera llorando y bebiendo recordando todo de él su forma de ser, su forma de platicar conmigo, sus regaños, su sentido del humor hasta sus enojos jajajajaja. Cómo olvidar a ese señor tan respetado, tan único, tan inigualable, honesto, humilde. Sus dos últimos abrazos que tuve fue el 24 de enero y el 14 de febrero esas dos fechas fueron de las mejores y pensar que estábamos hablando de mi «graduación» de qué era lo que quería y la verdad es que no quiero nada porque él no está no verá como las demás pasadas, alguien que te aliente a querer salir adelante. En las Navidades pasadas como me gustaba estár dn familia y más con él porque siempre platicaba con él de cosas que a mi me molestaban eramos como que bien burlescos, criticones a veces cosas que sólo mi papá y yo entendíamos. Como la última vez que salimos a comer a uno de sus lugares favoritos al Alazán y el Rosillo estábamos todos felices aunque solo fue mi mamá, mi papá y mis 2 hermanas y yo, ese día fue tan espectacular bien burlescos, nos tomamos unas cervezas, comimos, nos dimos toques electricos, nos tomamos fotos juntos, le tomamos fotos a él solo ese día estuvo tan genial que la verdad quisera vivirlo de nuevo. Ahora recordándolo mucho y siempre, claro como él era alegre, feliz y por nada se dejaba caer. Adoro a mi viejo, que en paz descanse mi adorado padre, sí señor.

La neta no estoy segura de poder continuar la universidad ni abierta, ni online no es tanto por la contingencia del Covid-19 si no que quiero ayudar mejor con los gastos de mi casa y más porque estamos en casa de mi abuela, la verdad no nos sentimos agusto mi mamá y mis 4 heemanos. Y como digo volviendo a lo de mis estudios en la prepa los voy a dejar por el momento claro, ya que le prometí a mi papá terminar mis estudios y todo pero espero me entienda y me vea desde el cielo que lo que necesito ahorita es trabajar para poder darles lo mejor como él nos lo daba, él no me dejaba trabajar en nada porque decía que lo mío era estudiar y que el trabajo vendría después, él nos lo daba todo reitero y mucho más. Pero sinceramente ahora lo que necesito es tan siquiera un abrazo de él o que vuelva, prefiero estár en la mismisima pobreza todos nosotros juntos. Claro que sí estudiaré pero ya más adelante, yo sé que lo lograré tengo a mi mamá y a mi abuela que ellas me apoyan en todo en lo afectivo y en lo económico, eso sí siempre me dicen la importancia de ser independiente. Tengo 18 años ya una mayor de edad, no siento ni la más mínima emoción, no soy la misma de hace 3 meses y no volveré ser yo.

¿Qué futuro tendré? La verdad veo terminando mi prepa pero mi universidad por lo pronto no. Mejor trabajo en algo bien y ayudo a mi mamá que es lo más preferible porque tengo a cuatro hermanos más pequeños que sí necesitan mucho de mí, soy la mayor. Tal vez encontraremos una buena casa para nostros seis y así tener una buena estabilidad económica para que mis hermanos sean felices. En mi vida amorosa y social bajará mucho pues decidí que a partir de hoy y los años que se vengan será puro trabajar y darle con todo para salir adelante que nada en esta vida es fácil, palabras que mi padre me decía. Prefiero morir de trabajo que de «amor». Seré siempre una persona que no se conformará con nada, siempre buscará oportunidades de lo que sea para poder estar bien y no solamente con lo necesario, seré una persona ambiciosa. Siempre elegiré lo que le convenga a mi familia y a mí lo he dicho. Otra cosa, claro que me recibiré en la carrera que quiero porque eso se lo le prometí a mi padre cuando lo estaban bajando en su tumba.

En estos últimos meses, días. Sinceramente no he podido estár bien emocionalmente y supongo que en serio falta mucho para yo estár bien. Es cuarentena, y cuando veo el retrato de mi papá me siento mal, pero no he podido llorar por mis hermanos y menos por mi mamá no me gusta que me vean mal. Estoy terminando la prepa, y dmtrabajando haciendo cubrebocas para ayudar a mi mamá con los gastos de la casa. Ayudo a mi mamá con mis cuatro hermanos más pequeños con la tarea de su escuela cosa que es importante y ayudarlos me gusta mucho ya que es algo a lo que estudiaré. Y siento que se acomodarán bien las cosas.

Claroo, lo más esperado. Debo confesar que me drogué junto con «cholos» que se juntaban con mi hermano, me envolví y consumí de todo un poco. Me gustó en cierto modo me gustó ya que sentí tranquilidad y te quitan lejos de tu realidad que es un desastre sin esa persona que en verdad quieres uno de tus padres. Mi papá como lo dije en anteriores veces, para mí, mi papá era una gran persona con todos y conmigo su hija muchísimo más. Volviendo al tema, cuando yo me estaba drogando, suena feo pero es la verdad, no quiero mentir y quiero que sepan lo feo que es ya que te haces daño a ti mismo y no piensas en las consecuencias que trae, cuando se me pasó el efecto lloré un mar porque recordé a mi papá y más a mi mamá el cual tengo que estár bien para ella, para ayudarla y no tenga más mortificaciones por mi culpa cosa que no soportaría jamás. Otro aspecto es que en ese momento me sentía sola, pero pregunté… ¿A mi papá le gustaría verme así? ¿A mi papá le gustaría saber lo que estoy haciendo? Allí no sé que pasó, que alguien llegó se sentó a mi lado ese alguien era mi amigo y me dijo, «No te preocupes, tu papá está contigo me dijo que no te dejara sola, y aquí estoy a tu lado. No llores que él te quiere ver triunfar». Lloré y lo abracé a más no poder. Allí decidí y prometí cumplir todo lo que en vida le habí prometido.

Cómo describirlos… Tan fácil antes del fallecimiento de mi papá era una muchacha feliz, tranquila, segura, sin duda lo tenía todo, no me faltaba cariño, nada. Ahora mi triste realidad es que ya soy fría, muy desierta, diario me enojo por nada, ya no hablo como lo solía hacer. Estoy mal, nada me hace sentir bien, sé que todos me dicen todo estará bien, tranquila pero no es fácil, nada es fácil en esta vida y en serio en estos momentos yo siento una ira increíblemente grande, no puedo estár tranquila si el maldito asesino de mi padre esté por allí escabuyendose como un maldito cobarde que es, tengo un coraje que nadie me lo podría quitar, fuera quien fuera. Sólo quiero saber qué obtuvo, de qué le sirvió haberlo asesinado, de qué. Debo confesar que me pasó por la mente conseguir un arma, claro para cuando yo encuentre a ese maldito, por fin acabar con su vida y así pagar ojo por ojo y diente por diente, para que su familia sepa el gran dolor que nos dejó hcaiendo lo que hizo. Tuve humores negros por los primeros días y más cuando regresé a la escuela, no podía me traía mucho recuerdos debo confesar… mis pensamientos nunca podrán estár bien o sea no mientras viva ese desgraciado que hizo pedazos nuestras vidas🖤😥

Esa despreciable noche en la cual me quitaron a mi papá. Ese día mi mama, mi papá y mi hermana Maria Julia; se encontraban de vieje en Talpa, todo el día allí felices y sin ningún problema. Cuando se hizo de noche yo recuerdo haber estado echo la tarea de Habilidad Verbal, cuando terminé esa tarea me bajé a la sala y estaba sentada a lado de mi hermana pequeña viendo la tele, viendo un programa favorito de ella; cuando se escucharon ráfagaz muy fuertes a fuera de mi casa. Cuando me asome a ver, mi papá ya estaba tirado con varios balazos en su cuerpo lo que me asusté, grité y desesperada salí para ver lo que había pasado y rápido llegó un tío para poder llevarlo al hospital. Cuando llegaron me dijeron que sólo duró como 30 minutos vivo ya que no podía más, pues imagínense todo fue por la espalda pues no lo resistió. Sin duda hubera preferido que me los dieran a mí que a él, sin duda nunca me podré perdonar que cuando yo pude salir, no lo hice para que él viviera y yo no. Espero que mi papá desde donde quiera que esté me perdone por no salir cuando debí.

28 de marzo. Todo el día me sientí enojada, pensativa, estaba que no me calentaba ni el Sol. Cuando estaba recordando a mi papá no pude dejar de pensar en el inmenso odio que tengo hacia las personas que le hicieron esto a mi papá. Estoy que no me cabe en ma cabeza, que mi papá no esté, estaba tan feliz cuando lo vi por última vez estaba tan tranquilo. Volviendo a lo amterior ese matón yo cuando recordaba todo lo de esa noche le desaba el mal era imposible no hacerlo. Con decir que hasta pedía encontrar a ese mal nacido para poderlo interrogar y despué acabar con su maldita vida tan miserable que él lleva. Esos despechos que yo sentía o más bien que yo siento supongo que no cambiarán nunca de parecer. Yo quiero a ese desgraciado ppr hacrrle pagar todo, todo lo que le hizo a mi papá el hijo de p$#@. Al quitarnos a mi papá, maldito y nunca lo dejaré de decir ese desgraciado como sea pagará, lo que no pensó es que él tiene familia, ya veremos como le irá después y claro si es que también a los malditos cómplices que tuvo, más bien a quien lo entregó para que pudeiran dar con él. Para mi él, ella o ellos la tienen sentenciada. He dicho y lo que digo lo cumplo simplemente.